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ぷりまりぃ

Author:ぷりまりぃ
大学4年。姫を夢見るおバカな女の子☆*゜。
毎日3年付き合っている王子とおバカな毎日を送っております。

○天真爛漫
○ネガティ部
○妄想族
○ボーダー(境界例)
○デレツン
○男並にタフ!!
○ヲタ気質アリ(ガンダム…エウレカ…クラナド…メイドコス…etc。広く♪)
○強運!?の持ち主(鳥のフンとか・・・桜の樹液とか・・・降ってきます)

女の子はみ?んな姫になれるって信じてます(`・ω・´)!!
私の場合男の子のような道を歩んでいきます!!!
来年から理系の院へ行くため研究生になります!!

大好きな王子と普通に結婚して…幸せな家庭を築きたぃ…
しかし私の前にはいくつもの大きな障害が…!!

そんなに人生甘くはありません( ̄∀ ̄)33
まってて王子(´∀`)ノ♪♪


不器用ながらに毎日必死に生きています。

こんな私ですが仲良くしてやってくださぃな(*´∀`)ノ!!
みんなにとってHappyな毎日になりますように。。

。*☆LOVE&PEACE☆*。
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2009.7.16 start☆*.

久々ですな。
誰か見ているのかなww



今日はふと昔のことを思い出しました。
私の中では高校時代の思い出は、とっても楽しい印象でした。

あれっでも・・・
今更のフラッシュバック。
今日思い出したら涙が止まらない。

見てみぬふりをしていただけだったのかもしれません。

最近は自分に正直に生きてます。
だから直接向き合えるようになっただけかもしれません。


高校時代の思い出、
1年間はほぼ空白でした。

みんなが部活とか彼氏とかで高校時代楽しんでるとき、
1人で帰ってました。
プラーベートで一緒に遊べる友達もいないし。
てかあまり深入りできないんだよね。
自分が開かないから。

これは今もだけど、
周りにはそう思われないんだろうけど、
私は人といると疲れてしまう。

私の見捨てられ不安と対人関係が苦手なのは、
多分高校1年生のときのことから始まったのかな。

私は男の人は好きだけど、
心の中ではまったく信用していません。

だから浮気とか、
気持ちなくてもできるとか、
男の人が産まれもった定め、遺伝子によるものなんだし、しょうがないと思える。
信用すると怖いもん。
自分きづ付くのがww

でも。。。とか思いつつ信じちゃうんだよね。


高校1年生のときにおこったできごとはあの頃の私にとては辛かったんだろうね。


でも高校2年のときはこれでも最大のモテ期で
学生問わず20人以上からこくられたりとかw
どうして男の人に興味なくしたときってそうなるんだろうね。
なにげに部長キラーだったなww

今付き合っとけばよかったのにとか思う人もいるのに、
多分怖かったんだと思う。
嫌われるのが。
好きになられたらそれを維持できる自信がない。



みんなが知ってる私と本当の私が違いすぎる。
これは今もだけどもう割り切ってる。
なんかあったわけでもないけど自分のことを正直に記してみよう。


彼氏とらぶらぶなわけではない。
らぶらぶっちゃラブラブだけど、
どこか歪んだ愛の形。

多分私が彼を変えてしまったのかもしれない。
もう手遅れだw

人を操るのが好きとか、
男心分かっていて踏み潰すの好きとか、
人間としてどうなんだろうね。
あっちが本気になると急に冷めてくる。
そして罪悪感。



罪悪感抱くならやらなきゃいいのに。

最近教育の授業で心理学とってるけど、
不健全な家庭や環境で育つとやっぱりどこか人と違う感覚になるんだね。
過剰さがほしくなる。
ぼろぼろになるくらい殴ってほしいし、
息ができなくなるくらい首をしめてほしくなる。

でも同じくらいまっさらな気持ちで抱きしめてほしくなる。
ううん、もしかしたら嘘でもいいから思いっきり抱きしめて、頭をなでてほしくなる。

でもさ、本気でぼこぼこにされると怖くなるんだよね。
頼んでぼこぼこにしてもらうのはいい。
私なんか死んでもいいのかなって。

大切な人に他の人と比べられたり、「生きていくうえで必要ない」「面倒くさい」とか、
いわれると怖くなる。
ショックなのかなんなのか分からないけど、
高校のときから今まで、お酒ぬきで5回くらい記憶がない。

それなのに、「必要としてるよ」「大好きだよ」
こう言われると疑ってしまう。
多分言われ慣れていないのか、本気で私と向き合ったことのない人だから。
やっぱり不健全な家庭なのかなw否定されたほうが落ち着くとかさ。

DVとか暴力とかなんて、探せばどこにでもあるのに。
それにDVは悪いのかも知れないけど、

本当に不器用な人がいたら、どうすればいい?
殴った後、またやってしまったと落ち込んでる姿を見たらどうすればいい?
その人も複雑な家庭で育ってきたら・・・
これが悪循環だって言うならどこで断ち切ればいいの?

カウンセリング?
でも多分ボーダーとかって一生付き合っていかなやなんだと思う。

病院いっても前向きなことばかり言ってしまうし。
隠していかなきゃ普通に生きていけないし。

昔拒食や過食嘔吐する人、リスカする人、ODする人の気持ち分からなかった。
でもしちゃってるとかねw
でもリスカとか私の友達は見せてたけど、

私は太もものつけねとか、二の腕とか、おなかとか、首の裏とか見えないところにやっちゃう。
だってこれを大学の友達とか知ったら。。。びっくらこいただよ。
いつかバイト先で見られたときは、「実は私・・・この間こけてさ?」とか言ったら普通に信じてもらえるしw
でもこんなの見たらひくのかな。。。
てかぞっとするよね。

明るくて元気な私じゃいられんくなっちゃうよ。

血が出ると生きてるって自覚できるとか、
誰かにかまってほしいとかそんなんじゃない。

ただ、痛みがほしい。
自分の息を止めるのも、一緒
風邪薬たくさん飲んだり、
アルコール度数はんぱないお酒をロックで飲んだり、
重いたばこをたくさんすったり、
金属で自分の頭殴ったりもね。。。

すごく不可解だけど、これはこれで、自分と向き合って考えた結果。


あと、自分の感情の高まりをしりたい。

痛みと傷の深さに比例してるから。
傷が深いときはもう寝なきゃ。なんとかしてとめなきゃ、多分自分をめちゃくちゃにしちゃう。

痛めつけておかないと本当に何するか分からない。
自分をコントロールするのが難しい。。

私は別に死にたくないもん。
死にたいなら致死量やるよね。

親が知らない私がこんなんなのに、それでも産んでくれた命なのに、死んでられないよね。
自分の人生くらい自分で楽しもうとしなくてどうするんだろうね。

社会は厳しいし、ぶっちゃけ私みたいなのってこのストレス社会生きていくのが難しい。
なんで胃に穴あいたり、髪抜けたり、砂の尿が出たり、こんなにもストレス感じてんだろう。
自覚ないのにさー
それも本当に腹立つw


でもさ、ストレスとか、こんな性格のゆがみとかもふまえて、
私は幸せだと思う。てかこんなの豊かな社会の贅沢病だしねw

不幸は比べるの嫌いだし、普通は口に出すのも嫌。
でも幸せは比べられると思う。
だって本人が幸せとおもえば、世界一だもん。
お金持ちじゃなくても、なんだか家族がばらばらで変でも、本人が幸せっていうならそれ以上ってないよね。
世の中そういう意味でみんな幸せになってくれればいいのにね。

まあ温かい家庭とか普通の家庭とかうらやましくなるけど。
でもそう思うとすごくお父さんお母さんに申し訳なくなる。。
だからかな、親の文句言う人が苦手なわけです。
なんだか悲しくなるのです。


うちもはたから見たら普通のはずなんだけどね。
でもみんな何かかかえてるね。
笑いながら首絞めてるのとかみたり、殴られたり、お気に入りの茶碗が割れたり。朝起きたら部屋がめちゃめちゃだったり、包丁とか。
お母さんが裸足で逃げていったり、

今はまだマシになってよかった。
でもみんな不協和音。

どうしてこうも小さい頃の衝撃な記憶って鮮明なんだろう。

どうして大切なものを大切にできないんだろう。
大切なら大事にしなくちゃいけないのに。

小さい頃はそう思ってたのに・・・

じゃあどうして私は大切なものを大切にできないんだろうね。
どうやったら大切にできるんだろうね。自分も、人も、全部。
みんな好きなのに、みんな大切にしていきたのに、どうして壊してしまうの。傷つけてしまうの。


大切なものを大切にするのって自然に覚えることなんだよね。
誰からも教わることじゃないんだよね。
距離をおくことが私にとってその人を一番大切にする方法なのかもしれない。

自分にとっても。
私の性格の悪さとか小悪魔じゃなくて悪魔なとことかは友達にも話せる。
でもここまでは話せない。いや、話したくない。
波風たつのがいやだ。同じようで何か違う、そんなの嫌だ。
優しい人は「そのままでいいよ」とかアドバイスをくれるだろう。

でもアドバイスをもらって私にできることは、「ありがとう」っていうこと。
本当は思えないよ。ありがとうなんて失礼な言葉いいたくないよ。
だって実際そのままでいたら体の内からやられるし、大切なものが本当になくなってしまう。
それにこんなの犯罪者と紙一重。犯罪する人の気持ちは普通の人は理解できないていう。そりゃそうだ。

私のは法に触れていないだけ。法に触れて親を悲しませたくないっていう理性が働いているだけ。
でも道徳には反してるよね。

私の気持ちなんてだれにもわからないんだからあああ
なんて被害者妄想乙女ではないけど・・・

分かっちゃったらなんであなたは普通なの?って聞きたくなるしね。
あなたのしてることわからない、くらいいわれたほうが自分のこと受け止められてる気がするのかな。



こんな性格でも向き合えてるから、
やっと自己同一性の同一は達成できたのかな。

分からないことを知るってことは大切だね。

空虚感は一生埋まらないと思う。

ボーダーは天使と悪魔っていうけど本当そんな感じだね。
なんかすっごく性格ひんまがってて悪魔なのに、
どこかでは温かいもの、絆、愛だとかを貫きたい、まっすぐな気持ちがある。

なにか物足りないのに、空虚感でいっぱいなのに、
生きてるし、今日もちゃんとくるし、お日様の光に幸せを感じる自分がいる。

人なんかなんてはかないんだろう。
見返りがなくても忠実な犬の方がよっぽど愛くるしいではないか。

でも、実際かかわることは嫌いだけど、
みんなが壁にぶち当たりながらも一生懸命進んでいく姿とか、大好き。
たまに釘刺すときもあるけど、どの人もいろんな考えがあって、ステキだと思う。
人間ってステキだなって思うし、みんなに幸せになってほしくなる。


なんかこんな複雑に育っちゃったけど・・・
ホントはふつーの恋愛したくて、ふつーの高校生活送りたかった。
高校3年はよかったけど、学校以外の影の私は変わらなかったしね。
久々の恋も同じパターンww

男の子の野心は分かってるつもりなのにな。
なんで
好きな人以外は手玉にころがす最悪な醜いやつなのにさ。
高校の頃なぜか純粋とか可憐とかいわれてたけど・・
笑っちゃうというか、だましてるみたいだよね。



仲のいい友達にもいえないとかってさ。
なんか悲しいというか、申し訳ないよね。

ひとりで悩まないでっていうけど、巻き込んだらどうなるって・・・
こっちの世界をしらない人に、こんな世界教えたくない。ううん、知らないでいてほしい。

なのに彼には教えてしまった。
本当の私とかかわってかわらない人っているのかな。
普通でいられるのかな。

多分モアトリアムはもう終わったから今日依存はしないけど。
友達だからいいたくないのかもしれないけど。
中身はぐちゃぐちゃで、一見すると普通。
高機能境界性人格障害みたいだね。社会を基準とした精神障害も、
そういうヒトたちで溢れたらこんどは逆になるのだろうか。
普通が変だって。




今日はいろんなフラッシュバックがあったけど、
これでも成長してるんと思います。
昔は自分のしてることの深刻さすら分からなかった。分からないほうが幸せのときもあるけど、
向き合ってこそ進める道もありますよね。

私のこの複雑な性格とも上手く付き合っていきますお。
こんなのよんでくださった方々、ありがとうございます。
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●不安●


ボーダーライン。
境界性人格障害。

見捨てられ不安。
こき下ろし。
自暴自棄。


治ったと思ってた。
昔より全然いぃ。

病気なんじゃなくて…これは私の個性なのかもしれなぃ。

何のためとか
わかんない

自分のためって?
何がしたいか?

わからなくちゃ進むことはできないのかな。

永遠ってつくものが欲しい。
変わらないものが欲しい。

どうしたら大切にしたいものを大切にできるの?

どうしたらうまく愛せるの?

わかんないよ。

○譲れないもの○


やりたいこと。
やりたかったこと。
描こうとしている私だけの道。

今歩いている道。


大切にしたいもの。
大切にしたい人。
犠牲にしなくちゃいけないもの。



どれを選べばいい?
どこを進めばいい?
何を大切にすればいい?

何を大切にできる?

それを決めるのは私だけ。


でも不安は隠しきれない。

●実家●

ただ今実家に帰っています。

お昼を食べてから散歩へ行きました。

中学校の通学路☆*。゚

田んぼのにおい。

先に見える青々とした山。

変わらないもの…


綺麗に整備された道路。
大きな病院。
新しいコンビニ。
見慣れない住宅。

変わったもの。


変わらないものなんてないし、いろんな人の生活があって…それとともに町も景色も変わっていく。

これはごくごく普通のこと。

それなのに…
なぜか胸がちくちくする。

初めて好きになった人に違う好きな人がいたような…切なさ。

また私自信も変わっていることを知る怖さ。

昔には戻れない。

変わることをおそれずに、ただただ進んでいくだけだ。

○プーペガール○

今日はレポートで朝方まで起きていました。。

っていっても結局後半は王子とウイニングイレブンやって。。。笑

それとこれ☆*。゜




プーペガールというサイト

なんか着せ替えしたり髪形変えたりできるオシャレサイト☆*。.゜

しかも貧乏な私に嬉しい・・・
課金しなくても満足に遊べるお財布に優しい乙女サイト

これはいいです。
なんかアバターとかつくれるサイトよくあるけど・・・
あまり課金なしだとあまりイイアイテムが手に入らないでしょぼくなる。。。

それかなんかのサイトの会員になるとポイントが手に入るとかね。。。

でもこれはなんか顔を写さないカバンとか小物の写真をうpするだけでポイントとかアイテムもらえるからイイ♪♪♪


あとね!!!!
ブランドのアイテムがある☆*。゜

まあこれは課金したりかなり頑張らないと無理なのかもしれないけど・・・
別に課金しなくても本当にオシャレたのしめちゃいます


最近忙しくて乙女な気分を忘れてたし・・・
お金なくて洋服買えないから・・・

私にはとっても嬉しいサイトでした♪♪

これからもっと可愛くしよ☆
なんか自分に似せちゃったけど・・・姫にしようかな(*´▽`*)

ってなわけでお休みなさい☆

あっちなみにアフェリエイととかじゃないですからね!!!!笑
そういうのできない性格ですwww


いい夢みてきます


心優しいお方・・・
↓↓起きたらぽちっとなされてたら・・・私2度寝しませ?ん!!!!!↓↓

テーマ : 面白いの見つけた
ジャンル : ブログ

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